Журналист:Врод Скрягорян
Как заработать денег, выжить и не сесть в тюрьму?...
добавлена:07.10.05

- "У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том..." Так каким же макаром заработать на цепь, красивую шляпку и модные галоши? И во всем этом экзотическом наряде сводить свою девушку в кафе. На что и как это сделать? Есть пара способов.
- Даже больше! Когда мы решили взять эту тему, мы подошли к ней по - научному. По моим исследованиям, есть возможность организовать два вида дела: активное (законное) и фиктивное (тоже).
- Россия богата! Полями, лесами и наивностью людей! Так что можно сыграть на этом. Симфонию – гадалки, экстрасенса или врачевателя. Самое главное – иметь желание содрать огромные денежки за оригинально окрашенную, обильно нафаршированную мифической асестикуляцией (редакция тоже не знает, что это такое) ахинею.
Первое - найти место для офиса, так сказать, причинное место, прославленное в народе и внушающее чувство пограничности миров. Мавзолей Ленина, например, но если оно окажется недосягаемым, то, на худой конец, и могила Троцкого вполне проканает.
Какой-нибудь посох, плащ, расшитый золотом и замысловатый головной убор. Можно и полотенцем украсить остроумную голову. Народ попрет – бюджет возрастет.
- Есть вариант организовать банковское дело. Богатое финансовыми махинациями. Российский опыт позволяет мне судить о возможном успехе мероприятия. Всего оптимальных вариантов организации этого дела два: банк - однодневка и банк-двухдневка. У многих сразу возникнет вопрос: а в чем их отличие друг от друга? Но, по-моему, глупо спрашивать об этом, ведь все можно понять по названию, в этом и есть их главное отличие.
Правда дело пахнет горелым керосином и носит сакраментально-одноразовый характер. Запах такой, потому что возможно вмешательство правоохранительных или других видов придаточных органов, в зависимости от места проведения (кстати, где проводишь, тоже большой вопрос, это влияет на длительность мероприятия и выручку – «украдочку»). А характер такой плохой, потому что либо ты мастер перевоплощения, либо кочующий, повысивший категорию до средневысокой, аферист.
- Власть! Вот, что нам нужно! Хорошо. Идем в Белый дом, много внимания, денег, возможностей. Вот оно! Президент – глава РФ. Очень серьезный, представительный, эрудированный, плюс человек целую страну представляет! По телевизору, радиозвезда прямо! Это, конечно, офигенная, но очень ответственная должность. Так и облажаться недолго, все время в напряжении. Премьер - министром или помощником депутата – грузиться по поводу проблем целой страны. Да, представляешь, наскучит державой управлять. Расслабиться на диско или в баре, то какая картина возникнет? Нет, не то, пока еще не доросли.
- Предлагаю в таком случае что-нибудь продавать. Но , как говорил великий русский философ Кот Матроскин,"чтобы что-то продать, надо сначала что-то купить. А денег у нас нету! Мяу…". У нас финансы тоже не ахти, ведь именно их мы хотим заработать. Поэтому делаю вывод: можно продавать ничто, пустоту, воздух. Помнишь, в Европе, когда нужны были деньги на очередную войну, людей долбали налогами на окна, реки, мусоропровод и даже тот саамый воздух… Осталось только придумать, что продавать!
- Продать можно что угодно, есть только одно правило: надо это оригинально приподнести. Человек психологически устроен так, что реагирует на красиво оформленную чушь. Следовательно, можно и кипяченую воду толкнуть как глоток живительной влаги! Или вареную картошку как редкий плод Африканского картофеля, не требующий варения.
Так… новая мысля! Можно начать эксклюзивное производство одежды больших размеров. В легкую… Берем бабушкину швейную машинку, старую одежду у друзей собираем, даём им за это 5% скидку! И понеслось… А продавать можно близ центрального рынка, либо около других магазинов и ,думаю, будет нам прибыль невиданная!
Еще один вариант… Можно нанять не один десяток ребятишек из местной шпаны, чтобы они шарили во всех дорогих магазинах и близлежащих помойках и искали бутылки из-под «Мартини». Хорошо… и детишкам навар, и нам отлично! Моем, подкрашиваем местами - посуда готова. Осталось только достать самогонный аппарат и начать интимные отношения с местными сахарными олигархами. Чистый, как слеза, самогон готов. Заливаем в бутылочку, закупориваем. А продавать можно и в ларек, и соседям по дружбе. А мутная «Мартиня» потому, что в России подделка прозрачная, а эту родственники из-за границы прислали, первый сорт! Можно и разноцветную делать, гуашь сейчас недорогая, а на крайняк можно и акварелью разводить. И жизнь наладится…
- Еще есть тема. Задолговременно до собственной кончины продать свое тело анатомическому музею. Здесь главное не продешевить. Ценовая политика в этой сфере бизнеса складывается из суммы двух компонентов: 1) чем больше тело, тем больше платят 2) если нарастить вес в короткий период, прямо сейчас начинайте коллекционировать… хмм… болезни. Здесь принцип такой: либо количеством, либо качество. Т.е. чем больше, тем лучше или чем реже встречается, тем престижнее. В этом сезоне особенно популярны: эпистрахоз, болезнь Альцгеймера, развитая стадия шизофрении с островыраженными кризами в форме длительных приступов глаукомы третьего глаза.
В принципе, способ надежный, проверенный и на 100% денежный. Я даже могу предположить, что все эти болезни можно собрать в отдельно взятом организме, что практически противоречит тезисам первопроходца в этом виде заработка, все того же дедушки Ленина (по всей видимости, очень много запросил, раз до сих пор жаба душит похоронить!). Он, правда, сжульничать решил, продал вождь свое бренное тело и советам, и англичанам… Все возможно, вопрос в другом!!! Будете ли вы способны потратить заработанные деньги в свое удовольствие с таким «букетом» диагнозов?! (Как вещал все тот же хозяин причинной могилы Троцкий, «войну со смертью превратить в войну с жизнью!») Вы и на это готовы?! Ну, тогда не забудьте про свое завещание. Может так статься, что вы не только денег получить не успеете (по ряду причин), но и детям ничего не достанется.
Если же вы все-таки за ЗОЖ, то продолжаем поиски заработков…
- Люди добрые, никогда, слышите, никогда не покупайте зловещую, напичканную нетрадиционными рецептами газету «ЗОЖ». Моя мамочка, очень доверчивый, милый человек, решила полечить гайморит стружкой кокосового ореха. По рецепту натолкала его в нос и стала ждать эффекта. Аллергический шок!!! Все это закончилось тремя неделями больницы. Слава джа, ее откачали…
А теперь от краткого содержания телесериала «Сумасшедшая семейка» снова к теме. Если подойти к вопросу нетрадиционно, то можно копать червей и продавать их в крутой ресторан восточной кухни, убедив шеф-повара, что это только что вылупившиеся змеи. В этом случае и любители экзотических блюд будут приятно удивлены, и вы не обижены…Ведь все равно они едят всякую ГАДОСТЬ, и ничего... живут, значит, и от наших змеек у них будет не опускаться, а только подниматься среднестатистическое состояние души!
Ну, уж если и это не поможет, то можно податься в область пластической хирургии. Начать выпуск кончиков носа (но тут главное - распределить дело так, чтобы не попасть под действие антимонопольных законов…). За эталон можно взять слепок носа Майкла Джексона. Вот это будет навар… Ведь все мы хотим быть красивыми и многие даже решаются на операции. Если природа не наградила кого-то красивой внешностью. Самое главное чтобы душу хорошую в вас природа вложила(протезов души мы делать пока не умеем), а тело мы можем и подкорректировать.
А вообще придумывайте нестандартные методы заработка и вперед… Успех – это уверенность в своих силах и в своем деле.

Город ЖЭ это не МЕЧТА, это ГОРОД МЕЧТА!

Городовой Врод Скрягорян

® © МРАЖ "Последняя весна Маркса"